Em pensamentos Rana

Deus e o unico juiz justo... Meus irmãos guerreiros, peço-lhes para não terem ódio, pois ele vos cegará e vos tornará injustos, ele vos tirará o equilíbrio, o raciocínio e a livre escolha, e não é esse o caminho do povo que tem origem e princípios. Peço-lhes, meus irmãos e irmãs, filhos e filhas do Iraque: não tenham ódio dos povos dos países que nos atacaram, causaram danos, nos separaram e afetaram a tomada de decisão, mesmo sendo merecedores da nossa guerra contra eles. Não odeiem o ser humano. Repudiem o mal e não seu feitor. Saibam perdoar, pois Deus é clemente e perdoa mesmo sendo superior. Que a lei seja seu embasamento e que sejam justos, pois as nações e os povos só crescem com justiça e não com rancores e ilegalidades. Ao grande povo fiel e generoso, despeço-me e entrego a minha alma a Deus Clemente, que não desaponta nenhum sincero, crente e fiel.... DEUS É MAIOR.... DEUS É MAIOR....Viva nossa nação... viva a humanidade em paz e segurança e onde ela for justa. DEUS É MAIOR..

Volta e meia me diziam o que aconteceu com vc? esta descrente?...esta revoltada? nao gosta mais da igreja? nao gosta do pastor? vc critica muito? pra vc nada esta bom? Em meio a tanto questionamentos..fui brutalmente assaltada por duvidas crueis... cheguei realmete a pensar sera que nao creio mais..o que aconteceu...lutei com essas duvidas por algum tempo ate receber uma nova revelacao... Na verdade eu nao estava descrente ou revoltada e sim... INCONFORMADA e descobri que estava dentro do que meu Papai mandava.."Nao vos comformeis com este seculo mas transforma-vos..." Estou realmete estranha mas por todas as coisas que nao aceitava mais e antes convivias com tudo achando normal.... inconformada: Enquanto alguns estão preocupados com templos, dízimos, congressos, retiros, números...e os pequeninos,alvo do reino estao la fora inconformada, Porque tanta dor? Porque tanta morte? Morte a qual que nem bem é a morte fisíca, mas uma morte bem mais

_ Quem diria..minhas defesas cairam...mas ja era tempo.... Hoje queria um abraco, meu corpo doeu sentindo falta de um afago cheio de semtimentos , senti falta de alguem, senti falta.... Queria alguem pra compartilhar...alguem que me contase algo mesmo que fosse um problema, hoje quiz ter alguem que me contase como foi o seu dia...Quiz chegar em casa e encontra alguem..ou ter alguem pra ligar.... entao percebe que minhas defesas cairam por terra...e lembrei cheia de sorrisoa sinceros de um passado proximo... Eu que quando pequena sempre dizia eu nao vou me casar...nao vou e nao vou.... Minha mae com todo jeitinho do mundo tentava me esplicar que eu tinha que me casar..mas nen um argumento me convencia de tal feito.... Depois em minha adolescesia...ainda nao tendo grandes expectativa com o casamento mas ja comformada com o fim..de todos o casamento(assim resumia o assunto.) Hoje nessa fase que estou...pela primeira vez em muito tempo sinte uma solidao estranha...falta de algo mais v

- Apaguei as minhas duas ultimas postagens....sei la dapois que vi postado achei que nao era bem isso que eu queria espressar...nao sei bem...eu penso..penso e vivo a pensar...falo sozinha...e falo alto..canto sozinha onde niguem pode me ouvir...e vira em volta do meus pensamentos...penso no mundo em que vivo..cercada de coisas horriveis..pessoas matando e gostando disso..aplausos ao cruel....fico triste...mas ha coisas boas tambem..sabedoria dos velhos..simplicidade das criancas como e bom esta perto delas e ver como elas sao inteligentes... volto a pensar olho pra dentro de mim e nao vejo nada de bom..fico triste...nao ha nada de bom em mim...nao sei bem, sou tomada de sentimentos..que nao sei bem esplicar..amo..gosto...e ja nao tenho certeza se amo,nen sei mais se gosto, sou tao fraca tenho pensamentos maus...tenho um coracao enganoso... volto a pensar e vivo a pensar...penso o que mais faco e pensar e como isso doi minha cabeca doi entro em parafuso..nao sou quem queria ser, nen so

Hoje e hoje...srrsrrs -Sabe aqueles dias que vc acorda com vontade gritar...hahahha colocar tudo pra fora, falar de tudo e de todos .....rsrsr hoje acordei com uma tribulacao dentro de mim...cansada, esgotada mentalmente e fisicamente,querendo dar muro em vento com saudade de detales...anciosa com o futuro, que fose ele daquia cinco minutos, com a cara fechada rugas na testa de tencao...mais saudades de coisas boas e ruins....ha detesto sentir saudades, fico fragio e acabo me voltando ao meu casulo..de ferro na contra mao da historia ...literalmente na retranca.clamei a Deus em um brado abafado... -Revolvi ouvir musica pra relaxar....nao e que deu certo.... e a musica dizia bem assim...."NEN QUE SEJA PRA FICARMOS EM SILENCIO ASOS, EU VOU, NEN QUE SEJA PELO PRAZER DE OUVIR TUA VOZ , EU VOU..." - Pronto a luz se acendeu...como poderia ouvir a voz de Deus em meio todo aquele agito interior....dei logo um suspiro infindavel...nunca...nunca..tenho andado tao preocupada com o tempo

Credo o povinho que reclama....rsrsr pv.\Tao falando por ai que meus post. tao muito grandes..rsrs r/ vou tentar postar mais vezes assim diminuir nos textos... pv/ Pro povo que nao sabe ler e entra no meu blong sei la pra que ... r/ prometo postar algumas gravuras ok (leo)...

*Muitos sao dirigidos pelo medo.... Seus temores sao provavelmente o resultado de experiencias traumaticas e de expectativas ilusorias. Quem nunca sofreu algo que realmente fizese parar..ou mesmo nao querer mais caminhar....heheh eu ja e vc?... ha cerca de dois anos perdi meu pai...como uma menina de que ate emtao se achava a capaz de surportar um tudo...fui forte ao estremo...aguentei minha irma aos prantos..meu irmao em estado de choque..minha mae a passar mal.e ainda fui fiel em cumpri a penosa missao se dar a noticias ao restante dos familiares...fui ate o fim...no chorei..nao me desiquilibrei...fui por muito o ponto forte, me mantive centrada...tomei decisoes...arrumei todos os preparativos..e pronto estava consumado.... Grande coissa, hoje nao me glorio em nada por isso ...por minha portura de super..sei la oq?? carreguei um trauma... um medo do incerto fora do comum...medo do novo...medo do proximo passo, medo de correr risco...coisas comum que outrora fazia sem exitar, agora so

...Galera...tenho mesmo que escreves aqui...faz parte do meu tratamento...e verdade... tenho que escrever,mesmo que niquem venha aqui..pra ler essas baboseiras...mas e uma forma de colocar pra fora e tornar publica o que passa aqui dentro...pq? pra uns e tao facio..e pra mim cai...como um fardo inefavel...rsrsrs -Um certo dia entrei no onibus, sempre com minha compania...meus livros...(no momento era fortaleza digital)....logo ao me sentar..um senhor do nada puxou conversa...rsrsr me perguntando se o livro era bom...mas sabendo eu que isso realmente nao era importante pra ele...responde e voltei a ao conforto de minha leitura..mas a deixa Dele nao era por mero acaso...dali logo desabrochou em uma frenetica ladainha..quase um monologo... - Me dando por vencida decidi a presta atencao em sua conversa...em mais ou menos 5 a 10 minutos aquele senhor foi capaz de me contar sua vida, seus problemas familiares, amorosos,de trabalho me pedir opiniao sobre sua aparente condicao...encotrei nele

Eu aceito, eu rejeito. Aceitar e rejeitar sempre foram dois verbos difíceis para mim. Minha mãe me ensinou a não aceitar favores de estranhos, eles poderiam ser maus; depois, aprendi a não rejeitar a mão estendida dos amigos, eles poderiam expressar os favores divinos; assim continuo sem discernir em quais momentos devo acolher ou recusar. Antes preciso dizer que já aceito caminhar de mãos dadas com gente que valorize relacionamento além da reputação, lealdade acima das censuras sociais; aceito o olhar ingênuo do amigo que nada exige e nada promete senão sua companhia. Também preciso esclarecer que rejeito sentar na mesa do presunçoso, daquele que evita entrar em contato com sua própria alma. Reconheço minha inabilidade em perceber esquemas maldosos, portanto, fugirei dos sagazes. Por último, não quero me forçar a nada; abandonei o desejo de fazer adeptos, seguidores ou discípulos. Desejo oferecer, tão somente, minha débil consciência, meus parcos conhecimentos e minhas sofrida percepç